Autrice : Laura Muscarella -Psicologa esperta in Neuropsicologia

Può accadere, nel corso della vita, di incontrare persone che sembrano amiche o che ci aspetteremmo fossero felici dei nostri successi, ma che reagiscono in modo molto diverso quando raggiungiamo un traguardo importante.

Invece di gioire, tendono a sminuire i nostri risultati, mettere continuamente in dubbio le nostre capacità o scoraggiare nuove iniziative.

A volte questi comportamenti possono presentarsi sotto forma di apparente prudenza:

“Non illuderti troppo.”

“Vola basso.”

“Non credere che sia tutto merito tuo.”

“Vedrai che prima o poi qualcosa andrà storto.”

Naturalmente, non tutte le critiche sono motivate dall’invidia. Una persona che ci vuole bene può esprimere dubbi o perplessità in maniera sincera e costruttiva.

Diverso è quando la svalutazione diventa sistematica e il successo dell’altro sembra provocare irritazione, frustrazione o il bisogno di ridimensionarlo.

È in riferimento a dinamiche di questo tipo che viene utilizzata l’espressione Sindrome di Procuste.

Sindrome di Procuste: cos’è?

Con l’espressione Sindrome di Procuste si descrive la tendenza a svalutare, ostacolare o mettere in ombra una persona quando le sue capacità, i suoi risultati o il suo successo vengono percepiti come una minaccia.

È importante precisare che non si tratta di una diagnosi clinica né di un disturbo psicologico riconosciuto dai manuali diagnostici. L’espressione viene utilizzata come metafora per descrivere una particolare dinamica relazionale caratterizzata da invidia, competitività negativa e difficoltà a tollerare il successo altrui.

Può manifestarsi in diversi contesti: sul lavoro, nelle amicizie, all’interno della coppia e persino nelle relazioni familiari.

Perché si chiama Sindrome di Procuste?

Il nome deriva dalla mitologia greca.

Procuste era un brigante che costringeva i viaggiatori a sdraiarsi sul proprio letto. Se erano troppo alti rispetto alla misura del letto, amputava le parti del corpo che sporgevano; se erano troppo bassi, li stirava fino a farli corrispondere alla sua misura.

L’obiettivo era fare in modo che tutti si adattassero allo stesso modello, eliminando qualsiasi differenza.

Da questo mito nasce una metafora particolarmente efficace: il “Procuste” contemporaneo non taglia fisicamente chi emerge, naturalmente, ma può cercare simbolicamente di “accorciarlo” attraverso la svalutazione, la denigrazione o il sabotaggio.

Come riconoscere la Sindrome di Procuste?

 

Un singolo commento negativo non è sufficiente per parlare di una dinamica di questo tipo.

È piuttosto la ripetitività del comportamento a essere significativa.

Per esempio, un collega potrebbe ostacolare frequentemente le tue iniziative, mettere continuamente in dubbio le tue capacità o sottolineare soltanto gli aspetti negativi delle tue proposte.

Un amico potrebbe mostrare scarso entusiasmo davanti a un tuo importante traguardo professionale o affettivo, cercando immediatamente di ridimensionarlo.

“Non è poi questo gran risultato.”

“Sei stato soltanto fortunato.”

“Vediamo quanto dura.”

Allo stesso modo, un familiare potrebbe scoraggiare sistematicamente ogni nuova iniziativa e, anche quando questa produce risultati positivi, attribuirli alla fortuna anziché riconoscere il tuo impegno.

Critica costruttiva o svalutazione?

Il denominatore comune non è quindi la semplice critica.

È la difficoltà a riconoscere e tollerare il valore, la crescita o il successo dell’altro.

Quali sono i segnali della Sindrome di Procuste?

Alcuni comportamenti possono ricorrere più frequentemente:

• svalutare sistematicamente i successi degli altri;
• attribuire i risultati positivi esclusivamente alla fortuna;
• evidenziare continuamente errori e difetti ignorando capacità e risultati;
• scoraggiare nuove iniziative;
• vivere il confronto come una competizione;
• provare fastidio quando un’altra persona riceve riconoscimenti;
• tentare di limitare l’autonomia o la crescita altrui;
• mettere in atto comportamenti di esclusione o sabotaggio.

La differenza fondamentale rispetto a una critica costruttiva è che quest’ultima aiuta l’altro a crescere.

La svalutazione, invece, tende a ridimensionarlo.

Sindrome di Procuste e invidia: qual è il legame?

Uno dei meccanismi che può contribuire a queste dinamiche è l’invidia, soprattutto quando il successo dell’altro viene vissuto non semplicemente come qualcosa che lui possiede, ma come una prova della propria presunta inferiorità.

“Se tu hai successo significa che io valgo meno.”

Naturalmente non sempre questo pensiero è consapevole.

Il risultato ottenuto dall’altra persona può però attivare sentimenti di insicurezza, frustrazione e confronto sociale, portando al tentativo di ridimensionare ciò che provoca disagio.

Anziché utilizzare il confronto come stimolo per migliorarsi, la persona cerca di diminuire il valore dell’altro.

Non potendo aumentare la propria luce, cerca simbolicamente di spegnere quella altrui.

Da cosa nasce la Sindrome di Procuste?

Non esiste un’unica causa e sarebbe scorretto ricondurre automaticamente questi comportamenti a una particolare esperienza infantile.

Possono entrare in gioco diversi fattori psicologici e relazionali: insicurezza, autostima fragile, bisogno di controllo, difficoltà nel confronto con gli altri, frustrazione personale e competitività.

Anche alcune esperienze della propria storia possono contribuire al modo in cui una persona costruisce il proprio valore personale e affronta il successo degli altri.

Chi ha imparato, per esempio, a valutare se stesso quasi esclusivamente attraverso il confronto, il rendimento o l’approvazione esterna potrebbe vivere con maggiore difficoltà situazioni nelle quali qualcun altro emerge.

Questo, tuttavia, non significa che tutte le persone con esperienze infantili difficili sviluppino comportamenti di questo tipo né che dietro ogni comportamento svalutante vi sia necessariamente un trauma.

Sindrome di Procuste sul lavoro

L’ambiente lavorativo può diventare un terreno particolarmente favorevole a queste dinamiche perché carriera, riconoscimento, competenze e avanzamento professionale rendono il confronto molto evidente.

Un collega particolarmente competente può essere percepito come un concorrente.

Un collaboratore brillante può essere vissuto da un superiore insicuro come una minaccia alla propria posizione.

In questi casi possono comparire comportamenti come esclusione dalle decisioni, mancato riconoscimento dei meriti, svalutazione delle idee o tentativi di ostacolare le iniziative.

Il problema non riguarda soltanto chi subisce questi comportamenti: un ambiente nel quale le persone temono di emergere o proporre idee nuove può diventare progressivamente meno collaborativo e più conflittuale.

Sindrome di Procuste nelle amicizie e in famiglia

La stessa dinamica può comparire anche nelle relazioni più intime.

Ed è proprio qui che può risultare particolarmente dolorosa.

Da un amico, da un partner o da un familiare ci aspettiamo generalmente sostegno e partecipazione emotiva.

Quando ogni nostro successo viene seguito da una battuta svalutante, da un silenzio ostile o dal tentativo di ridimensionarlo, possiamo arrivare perfino a sentirci in colpa per essere felici.

In alcuni casi la persona può iniziare a nascondere i propri successi, parlare meno dei propri progetti o rinunciare a determinate iniziative per evitare critiche e conflitti.

Quando accade, la svalutazione altrui sta iniziando a limitare concretamente la nostra libertà.

Come difendersi dalla Sindrome di Procuste?

Il primo passo è distinguere una critica utile da una svalutazione sistematica.

Una persona che esprime una perplessità non è necessariamente invidiosa. Ma se ogni progetto viene scoraggiato, ogni successo ridimensionato e ogni tua crescita sembra generare ostilità, vale la pena osservare la relazione nel suo complesso.

È importante inoltre mantenere confini chiari e non permettere che il bisogno di approvazione dell’altro determini le proprie scelte.

Può essere utile chiedersi:

“Sto rinunciando a qualcosa che desidero perché temo la reazione di questa persona?”

“Mi sento libero di raccontarle i miei successi?”

“Dopo averle parlato dei miei progetti mi sento sostenuto oppure sistematicamente sminuito?”

Circondarsi, quando possibile, di relazioni nelle quali esistono reciprocità, sostegno e capacità di gioire sinceramente dei risultati altrui rappresenta un importante fattore di benessere.

E se riconosco questi comportamenti in me?

Accorgersi di provare invidia, frustrazione o fastidio davanti al successo di qualcun altro non rende automaticamente una persona “cattiva”.

Può invece diventare un’occasione per chiedersi che cosa il successo dell’altro stia toccando dentro di noi.

Perché mi sento minacciato?

Perché il risultato di questa persona mi fa sentire meno capace?

Perché sento il bisogno di ridimensionarlo?

Quando queste dinamiche provocano sofferenza o compromettono ripetutamente le relazioni, un percorso psicologico può aiutare a comprenderne l’origine e a costruire modalità relazionali più funzionali.

Sindrome di Procuste: non lasciare che gli altri decidano quanto puoi crescere

La Sindrome di Procuste è una metafora efficace di ciò che può accadere quando il successo di un’altra persona viene vissuto come una minaccia.

Riconoscere queste dinamiche non significa etichettare chiunque ci critichi come “invidioso”, ma imparare a distinguere il confronto sano dalla svalutazione sistematica.

Il successo di un’altra persona non diminuisce il nostro valore.

E, allo stesso modo, non abbiamo bisogno di diventare più piccoli affinché qualcun altro possa sentirsi più grande.

Dottoressa Laura Muscarella: come posso aiutarti

Se ti accorgi di vivere una relazione nella quale ti senti continuamente sminuito, scoraggiato o in colpa per i tuoi successi, oppure riconosci in te una forte difficoltà nel confronto con gli altri, può essere utile comprendere meglio cosa sta accadendo.

Un colloquio psicologico può aiutarti a riconoscere le dinamiche relazionali che ti fanno stare male, comprendere ciò che le mantiene e individuare modalità più funzionali per proteggere il tuo benessere e le tue relazioni.

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